С., я сегодня занималась интроспекцией: она таки работает и она - невротическая, к вечеру все-таки хуже! ((: утром обычный недосып.

***

пытаюсь заклеить рот и пальцы лейкопластырем, чтобы не разговаривать. давно так физически не ощущала - с одной стороны тягу говорить, с другой - противное на языке послевкусие-похмелье от забалтывания любого дела. развязывает язык с одной стороны новый фрай (зачем так много слов?...), а с другой стороны отсутствие каких-либо изменений вызывает тошноту. мои же ажитированные попытки что-то сделать, а не сказать - вызывают похмелье еще хуже. мне уже кажется, что похмелье у меня вызывает любая активность (:

***

с целью заткнуть свой вербальный фонтан (даже бедному папе досталось от мой общительности. и маме в египте) села смотреть телевизор. итого: вечерний квартал - не смешно (зато смешной киркоров), большая разница - смешная, хотя мне, ясное дело, непонятны пародии на неизвестные мне передачи, прожекторпэрисхилтон - смешной, где были музыкальные номера с денисом мацуевым, а про путина - не очень.

еще отсмотрела политическую тв-рекламу, среагировала на людей ющенко, поняла, что видно - какой-то креатив делает гй.ком? если их менеджер в рекламе в роли менеджера? ((: вообще - с ужасом поняла, что ющенковская кампания - единственная до меня достучавшаяся: люди из народа реалистичны, я сходила и посмотрела вирус с ющенко, телефоном и ноутбуком, хотя меня никто не прывитав в итоге... и до выборов дойду? о нет.

***

еще я сегодня была на лучшем дне рождения года: виновник был в ударе - в бабочке и смокинге, он управлял самолетом и рисовал с двух рук.

в какой-то момент понимаешь, что все философские размышления - фигня, если нужно где-то срочно нахоботить $6k.

любопытно - где (:

понятия - гробики для мысли (с - утерянная книга ГПЩ)
методика - гробики для исследовательской мысли

но исследователь, превращающий свой познавательный интерес в бизнес, не должен забывать, что гробики - товар, который будет продаваться всегда. потому что гробики - нужны всегда и понятны по форме и содержанию. смысл и пригодность - не так важны...

на днях по укрсми загулял мой комментарий про инет и доверие, тема вкусная, буду ее еще думать, во что-то облачая, тем более, что жизнь сама рождает подтверждения на каждом шагу.

два дня дома у родителей - где немного тв и немного радио - дали невероятное понимание, что гигиена сознания - наше все. дома у меня очень чисто, и приемник я не куплю, хотя и собиралась (у радио рокс утренний эфир оказался с двумя говорливыми ведущими - на фоне которых боль-мень приличный муз контент потерял свое очарование).

в итоге, даже 30 минут сфокусированного информационного мусора ракетой выпускает мой моск в депрессивный эфир.

так я наглядно продемонстрировала С. концепцию вершительства (: мне... ну очень не хотелось в пн и вт выходить в универ, и радио говорило, что в киеве - до 25 болеют. универ сдался и продлил каратин.

это значит, что мои шансы выжитьна следующей недели несколько подросли. ура.

на почве читаемой диссертации мне стали мерещиться когнитивные диссонансы на каждом шагу. хотя на самом деле никакие они не когнитивные диссонансы, а банальные противоречия и разрывы, но сегодня назову их кд.

сидела у одного клиента на ресепшн, наблюдала за жизнью их большого муравейника и думала, что все-таки в этом есть своя прелесть: работать 9-18, четкие kpis и столь же четкие коридоры избегания существенной ответственности. играя в корпоративные правила, можно прыгать по крупным компаниям, двигаться вверх по лестнице и не мучится вопросом, а что дальше (ес-но, все это мои теоретические измышления и результат случайных наблюдений). иметь свободное время и посвящать простым и понятным вещам - семье, шоппингу, кукингу, отдыху, путешествиям?...

мое альтернативное рабочее настоящее - нервное, быстрое, творческое, беспорядочное, полное разочарований и ощущения бессмысленности большинства действий - совсем другой мир. редкие "жемчужинки", конечно, стоят любых разочарований и внешне-консалтинговая роль очень льстит самолюбию (ну да, прет же, когда маркетинг-директор крупного бизнеса звонит тебе со словами: "у нас сейчас совет директоров и нужно принимать решение. Юля, ваше последнее слово - делать? вы понимаете, что на кону моя голова?").

поскольку сегодня меня отпустили мысли о смысле преподавания (хорошие студенты с хорошим комментом приходят на помощь, а я бесстыдно пользуюсь этими поглаживаниями), то напали рабочие сомнения. собственно, могу ли я хоть где-то работать, кроме исследований? универ, журналистика, нынешняя занятость - все про исследования так или иначе. познание и удовлетворение переразвитых потребностей в этой сфере. могу ли я, любопытно, делать что-то совсем другое? принципиально?

куда бы мне re-invent myself? эхех, мир широк, а я бегаю в трех соснах.

экстрим не заставил себя ждать:

в 4 утра (еще ночи?) бегала по окрестным ларькам в поисках негазированной воды, которую коварно перекрыли.

на презентации ноут подловато завис три раза.

не выиграли проект.

в банке потеряли мою фамилию, а с ней - и зарплату.

... и у меня отлетела ценная пуговица! (интересно, несет ли потеря пуговицы какой-то сакральный смысл - аналогичный потере сережки?)


***

все, кроме последнего, уже починилось либо как-то компенсировалось, но день прошел явно не зря. посмотрела даже в гороскоп. гороскоп сказал, что сегодня лучше не садиться в машину вечером. что ж, послушаюсь.

***

тетя зародила в голове мысль укатить на новый год в теплые края и не предаваться снобизму с мыслями, что на новый год ехать куда-то - не круто. сестра, оказывается, как-то замечательно съездила на кипр.

немного тревожусь, насколько мы с папой успешно переживем ближайшую неделю - вернее, насколько у меня хватит сил быть вовремя и делать по дому то, что нужно.

неделя у родителей - вдруг кажется очень экстремальным делом, поэтому я открываю все явные и скрытые глаза и уши, начинаю лихорадочно анализировать, что я чувствую. поскольку чувствую какой-то дискомфорт, то не могу его держать в себе.

вот комната, в которой я прожила три года, а до того еще лет 5 иногда ночевала. сейчас она мне кажется домом-музеем: жить невзможно, зато каждая мелочь - тянет за собой хвост воспоминаний.

вот диван - на котором кто только не спал. я бы сказала - диван-интернационалист.

вот мишина огромная антикварная супер-аудио-лампа, которую боялась шеба и игнорит лео. что она делает под столом - ума ни приложу.

вот старенький телек - мое наследство от бабушки, напоминание о ее последних годах жизни.

вот мой универский компьютерный стол, который я сама собрала где-то лет 13 назад. в эту квартиру он приехал без меня уже. тут за ним были писаны тонны статеек в мировые дискуссии и иногда в уп, когда я писала по ночам.

вот мой музыкальный центр, который папа мне подарил по факту окончания школы, - настолько нежно любим, что я не готова никогда его менять на что-то другое.

вот флажок из гарварда, который мне подарили наши мальчики, - к нему приколоты бейджики разных мероприятий, где я была. самый странный бейдж - со съезда сдпу(о) где-то в 2002 году (:

вот клингзор - ленина работа as of 1995. я все собираюсь сделать раму, но кажется судьба этой картины - остаться эз из.

вот наша семейная и моя библиотека, маленький кусочек которой съехал ко мне. все эти книги я (у)знаю в любом положении. но как можно было дышать ими три года?? анбиливбл!

вот стопка моих авторефератов - в розовом и в желтом исполнении. я - белочго.

и еще миллион вотов.

***

каталогизировать готова до бесконечности, конечно. и переживать тоже. надеюсь, что выписавшись здесь, завтра я буду спокойно и привычно продолжать не обращать внимание на среду обитания и не буду видеть тени прошлого.

мама, готовясь к отлету, старается поднять мне настроение:

- я тебе не рассказывала о нашем почтальоне? у которого жена-алкоголичка? у которого маленькая дочка? с которой они на всех каникулах ездят в египет? он себе уже барышню нашел, они только что вернулись из египта, 2 тысячи долларов на троих, в израиль оттуда съездили. а на зиму они собираются на доминикану, тысяч за пять...

- МАМА, ЧТО ОН РАЗНОСИТ?!!!! НАРКОТИКИ? ОРУЖИЕ?

думаю, что это очень громкий сигнал задуматься о собственных занятиях (:

чем хуже, тем лучше.

чем хуже, тем более я восприимчива к прекрасному: погода и природа вдруг стали радовать глаз.

например, в большой луже увидела сегодня миллион тоненьких желтых березовых листьев, которые выгребала бабулька-божий-одуванчик. вместе с желтым веселым забором выглядело очень проникновенно (:

а потом - в окне одновременно весь пушкин - и буря мглою небо кроет, и мороз и солнце. в одной картинке, как на одном экране. отрываюсь от монитора и сожалею, что нет фотоаппарата.

мама, я не могу больше пить работать. (: